KK

Esta semana vengo llevando todo con bastante tranquilidad... Por que claro, cualquier persona en mi situación, ya te hubiera revoleado una silla cuando me miras con esa cara de estúpido como si no hubiéramos estado de novios casi 10 meses ni me hubieras dejado por tu ex.
Me diste el abrazo que tanto necesitaba el día de mi cumpleaños, pero hubiera preferido que no me saludes, por que me quede manija y necesito 35 horas mas de estar ahí, abrazándote. Me quede con ganas de mas, pero como siempre me la voy a tener que bancar solita ahogando mis penas en series yankis y café amargo.
Me pidieron un trabajo de actuación que consiste en 'presentarse de manera teatral', contando cosas de nuestra ida para que los compañeritos nuevos y la profe nos conozcan y fue ahí cuando me di cuenta, de que no se que contar, ni que hacer, ni que decir por que no se quien soy. O en realidad si, se quien soy, pero me asusta mucho y me da vergüenza aceptar que soy ciclotímica al borde del trastorno bipolar, que me gusta mucho drogarme y llorar en todos lados,  que a veces me corto los brazos para no sentir la mierda que es mi vida y que tengo mas ganas de morirme que de volver con Juan.  Que mi vida es tan patética que tengo 20 años y me pierdo cuando voy sola a capital y que mi novio me dejo por su ex y ahora de repente hace todas las cosas que, supuestamente, no le gustaba y que yo tengo una cartel luminoso que dice PELOTUDA en la frente, por que pasaron casi dos meses y no puedo dejar de hablar de vos y de deprimirme cada vez que te veo o te pienso o escucho una canción de los Caballeros de la quema.

Viva ser psicosomatica compulsiva y tener ganas de vomitar sin nada en el estómago. Revolver viejos rollos (jà, si, justo rollos) no es bueno para mi, para mi salud física y mental. Definitivamente no, y muchos pensarán que me estoy quejando de lleno, pero les cuento que las cosas no son lo que parecen. Que aunque parezca una adolescente enamorada y feliz con novio divino de película de disney, me la estoy agarrando con mi cuerpo, por que las alturas del año, las mierdas del pasado y las del presente se metieron en una licuadora y ahora quiero vomitarlas.
Por eso me contracturo, me dan nauseas, me duele el bocho todo el día y vivo con cara de zombie salida de The waling dead y mi vida es una caca multicolor y mi forrez me va a llevar a la tumba sola y con el corazón exprimido como una naranja.

¿Cuando mierda va a llegar un puto pibe que valga la pena?
Empiezo a sospechar que la del problema soy yo, y no ellos. Es imposible que no haya un solo flaco que tengas los huevos bien puestos.
Soy una hija de puta y me voy a morir sola.
Cojan mucho por mi.

Como suicidarse y no morir en el intento

Se acabó. Se había acabado (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me deje en primer lugar.
Sí, pensaba que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podía pensar ahora era: “necesito morirme”. Claro, eran solo fantasías. Era mi “primera desilusión amorosa”, como decía la gente en general. Yo muy profundamente tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, ni semanas, ni años. Sabía que el había marcado mi vida para siempre.
Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Ahora, dos años después era una versión pervertida de lo que solía ser. Me había convertido en una persona desdeñosa, alguien que no sabía gratificar a otros, que siempre buscaba el placer propio. Merecía placer, merecía dejar de sufrir… y por sobre todas las cosas: no podía parar de imitarlo.
Ahora bien, por otra parte: no comer genera desgano, genera enemistades inexistentes, hace que quienes te aman muten en enemigos mortales. Hace que quieras huir de tu casa, de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadáver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben qué esperar de vos y otros tantos porque tienen miedo de que te mueras si te hablan. Yo me estaba muriendo aunque la gente no se me acercaba. No comer, además, vuelve el alimento un enemigo íntimo: “lo que me alimenta me destruye” solía decir. Es una frase conocida dentro del ambiente pro-anorexia “Quod me nutrit me destruit”. Aquella cita podía ser aplicada en muchos sentidos y de diferentes maneras en mi vida. En mi caso dos cosas importantísimas me alimentaban y destruían a la vez. Una, la comida. La segunda era un pendejo de mierda
Fueron tres meses donde me sentí mas sola y fea que nunca. Quería morirme, solo eso. Deja de respirar, dejar de sufrir, dejar de sentir, dejar de existir. Tres meses que se asemejaron a tres mil años de soledad y dolor extremo. Hubiera preferido que me pise un camión y quedar cinco meses en cama a sentir semejante dolor en el alma... si es que aun tenía un alma.
Por aquellos días era muy aceptable llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza. Era común  tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podes HACERLE ESO A TU FAMILIA.
Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda? Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad es estar viva. Y codificando y pasando en claro no me están dejando sacarme el cáncer de encima. Quieren que tenga cáncer, porque no puedo hacerLES eso. ¿Eso? ¿No puedo qué cosa? ¿No puedo extirpar mi dolor? ¿Debo vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tengo cara de Jesucristo? ¿Tengo cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte y después continúen con sus vidas?
 ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una completamente evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles: cuando hay dolor los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos, no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: sos vos y la muerte. Son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.

Todavía hoy no me explico por que me sentía así, por que un desamor había desenterrado todos los fantasmas de mi infancia, que alguna vez me provocaron una honda tristeza, por que carajo un pibe había revivido todos los muertos enterrados y ahora gracias a eso tenía ganas de morir. Increíble lo que lograste en mi, increíble que hayas sido el detonante de mi depresión, que por años fue tapada con falsas expectativas, con risas desganadas, con mentiras. No fuiste el culpable de nada, solo la gotita que revalso el vaso que se lleno por tantos años. Se me ponen los pelos de punta cuando leo esos borradores suicidas, y después de leerlos lloro incansablemente, por que no puedo entender por que quería hacer semejante mierda, por que quería dejar sola a mi mamá,  por que había llegado a estar así. Me pienso en como era y me doy asco, me siento una cobarde, por haberme querido ir sin afrontar la situación, por tener miedo de vivir, rechazo esa parte de persona que alguna vez llegue a ser. Fue la primera y única vez que sentí ganas de morirme, y estaba decidida a hacerlo, iba a morir de hambre. Quería llamar la atención de alguien, como lo había echo una vez, cuando era una nena. No quería comer, para que me dieran bola, me llevaron a cuatro o  cinco médicos para ver que me pasaba. Todos contestaban lo mismo: es una maña, se le va a pasar. Así, una vez que me sentía protegida y cuidada otra vez todo volvía a la normalidad. Estaba haciendo lo mismo, pero sin medir consecuencias. La anemia que atacó mi cuerpo después y hasta hoy me sigue persiguiendo es el resultado de pasarme tres meses tirada en una cama sin comer, sin ver a nadie, sin ganas de nada.
Vaya a saber uno como pero hoy un año y meses después siento mas ganas de vivir que nunca. El como el sol que viene después de una tormenta. Esta acá, mas brillante que nunca y me invita a asomarme para conocerlo. Seguiré luchando, aunque hoy no me sienta con la fuerza suficiente, aunque me siga disgustando la imagen que me devuelve el espejo, aunque mi casa sea un caos, aunque me sienta sola, en el fondo se que no lo estoy y que estoy rodeada de gente que me quiere y que quiere verme bien. Si tuve fuerza para salir de ese infierno, voy a tener la fuerzas suficiente para afrontar lo que me pasa ahora, y para salir adelante como siempre. De ahora en mas, todo lo que haga va a ser por esa mujer que un 25 de abril supo darme la vida y por que aunque a veces quiera matarlo no podría vivir sin mi hermano. Ellos son mi motor, y por ellos voy a luchar hasta el día que me muera. Por todo lo que hiciste por mi desde el día que nací, por toda esa tristeza que vaya a saber uno como, pero que la transformas en alegría y me la trasmitís día a día, por que como bien dice Aysine: Mujer bonita es la que lucha. Y vos y tu lucha diaria son la cosa mas HERMOSA que jamás vi. Que mas allá de que no le pongan tu nombre a una calle, ni  hagan un monumento en tu honor, para mi, vas a ser la mejor mujer que piso este planeta en años, la que deja todo por ver felices a sus hijos, para mi eso vale mas que cualquier cosa y a partir de hoy solo prometo cuidarte y estar con vos, mas allá de todas las cosas que me puedan pasar, lo mas importante en mi vida sos vos, y tu felicidad. Prometo que voy a hacerte feliz y voy a darte una mano para seguir adelante, como vos lo hacías  cuando yo era chiquita y me daba miedo andar en bicicleta sola.
Nunca jamás voy a soltarte la mano mamá. Gracias por tanto y PERDON por tan poco.

Macarena, borra esa sonrisa idiota de tu cara cada vez que este pelotudo te habla y te dice exactamente eso que queres escuchar. Es muerto enterradisimo, no lo revivas, no es saludable.

Bueno para acompañar a mi estado menstrual, mi depresion y mi dolor de ovarios, voy a terminar de editar el puto video que estoy haciendo hace 3 meses  para mis putos compañeros, a los cuales en aproximadamente 3 semanas no veré mas, dentro del ámbito escolar claramente.